me

something feeds me...


keeps myself striving


that's why I wander through this path


I know I know
but I can't help it


I can feel


my rage eating myself


I think of me
trying to stop me


it's the only reason I say it out loud
I'm trying so hard to hear me


maybe I am
just trying too hard


barking at the wrong me


I oughta keep it between me








...and me

el trabajo

Lo que hago para pagar mi renta, las croquetas, las botellas, los viajes, las cenas, los conciertos...


Es un trabajo interesante, llevo más de cuatro años, tres en lo que ahora hago, gano más del doble que con lo que empecé, ahora dirijo el área donde estoy, tengo asistente, conozco personas interesantes de todos lados, de diferentes disciplinas, soy "reconocido" profesionalmente, tengo muy buenos contactos y al final pero no lo último, he hecho buenos amigos...


aún así no puedo dejar de pensar que si me sacara la lotería (si comprara la lotería) sería muy "feliz".


Tal vez se deba a la longitud ficticia de este día de 36 horas, tal vez sea el mañana de 48 que me espera, tal vez sean los vodkas que llevo frente a esta computadora... ayer me sentía al borde del colapso nervioso, porque hemos tenido una respuesta sobrenatural a la convocatoria para el congreso que organizamos mañana...
acabo de poner un link


esto es el síntoma más claro de lo que me pasa, hago un trabajo que encuentro interesante, pero que me convierte en su bolo alimenticio apenas comienza el día y que tiene un intestino tan perezoso como el de la boa del principito...


la gente cercana a mí me juzga todo el tiempo (karma I guess) sobre todo por lo que no injustificadamente llaman un absurdo nivel de "compromiso" -nunca lo llaman así, pero es mi mecanismo de defensa- con el trabajo que hago. No los culpo, hace varios años salvé mi cabeza convenciéndome de que lo que hago es también lo que soy, como un equilibrista pude balancear aquello que siento, aquello que pienso, aquello que juzgo, con lo primero.


Pero tengo miedo.


Mi satélite samuel no cesa en su introspección jamás, me dice que no soy lo que soy,que hago lo que hago porque puedo hacerlo, que me empeño tanto porque no tengo otra opción, que mi "estabilidad" es un fantasma, que vivo... otra cosa.






para no morir

I wish had the time

but I don't.

triste noche para un smashing pumpkin

Casi ya no escribo nada al respecto pero creo que todavía no se me pasa el mal trago... de no ser porque cerraron con Zero, que fue ejecutada como debía ser, y que al fin pude escuchar en vivo, el "concierto" fue una cosa tristísima y lo único que agradezco es que tocaron al principio, al menos pude irme temprano.


Es lamentable ver cómo alguien que tuvo un talento bastante decente y al menos cinco discos muy respetables haya caído tan bajo y se preste a actos circences como el que podrá presenciar todo el mundo una vez que transmitan la edición de este MTV World Stage el 17 de septiembre y que ya fue reseñado por los medios, a mí la verdad ya me da pena siquiera mencionarlo. Yo hace muchos, muchos años que no veo MTV y creo que ahora pagué el precio e ingenuamente pensaba que iba a ver un concierto y no un "show de variedad". Más allá del episodio, escuché con tristeza como a pesar de seguir siendo un ejecutante excepcional y de que su voz sigue entera, la pasión lo abandonó ya por completo y se esconde en jams interminables de canciones insufribles. Eye, Perfect, Cherub Rock, Tonight Tonight y la ya mencionada Zero fueron lo único rescatable musicalmente hablando. Tal vez lo más sintomático de esta decadencia en el peor de los sentidos, fue la interpretación de Bullet With Butterfly Wings... nunca tan lejos de aquella rabia, (sí, adolescente pero sincera) nunca tan falsa, nunca tan triste.

qué triste noche para un smashing pumpkin. 

la muerte

La muerte no regatea

-August Strindberg

La muerte no pide permisos, no se disculpa. Desconoce las nociones de justicia o injusticia. La muerte no busca que la comprendamos ni que la aceptemos. Puede ser paciente o impulsiva, no atiende llamados ni acepta excusas. La muerte no obedece al destino y no entiende de voluntades. A la muerte no le importa saber si hay vida después de ella y si en todo caso tiene que trabajar doble. La muerte no quiere ponerte a pensar.


La muerte sólo le importa a los vivos.


La vida es otra cosa
y tampoco es para todos...

moving past the feeling (sometimes I can't believe it)

El tercer álbum de estudio de los multitudinarios canadienses Arcade Fire, me ha llevado un poco más de tiempo para digerir de lo que esperaba. Si bien mantiene una firma orquestral de la cual Win Butler y compañía son muy afectos ("Ready to start" es un clarísimo ejemplo) tato el sonido como la atmósfera que rodean a The Suburbs se aleja de ese tono apocalíptico y en ocasiones contestatario de Neon Bible, que no me malentiendan a mí particularmente me parece un disco de proporciones magníficas, tal vez por mi tendencia a lo apocalíptico y grandilocuente. Este disco es más cercano a Funeral aunque también más maduro, líricamente tal vez no sea el más profundo, es mucho más mundano y tal vez un poco obvio en el retrato de una realidad global decadente. Si bien el tono no es de resignación, la interpretación vocal no lo permite, tampoco es un grito de denuncia, suena más a una confesión sin demasiadas pretensiones. "Month of May", "Wasted Hours" y "We Used to Wait" son ejemplos de ello, esta última incluso evidencia su naturaleza, volcandose sobre sí misma hacia el final — y a reserva de verme demasiado mamón citando el término—en una suerte de mise en abyme: 

We used to wait for it
We used to wait for it 
Now we're screaming sing the chorus again

Otra de las cosas que me parecen destacables en este álbum es que a pesar de que las cuerdas siguen presentes, en las mejores canciones del disco predominan más los sintetizadores, parece que las "segundas partes" les gustaron para ello: "Sprawl II (Mountains Beyond Mountains") y "Half light II (No Celebration)"cuyos teclados sobre todo hacia el final, tienen reminiscencias muy "neworderianas" si se me permite el barbarísimo barbarismo. 

Por último y aunque un poco inconexo sólo quiero decir que la canción "Empty Room" tiene una guitarra perdida en las capas que me parece totalmente secuestrada del Loveless.

Y ya.

if...

mi ardilla viendo a través de la ventana de nuestra nueva oficina... (al menos ella la puede disfrutar)

versus

tell me what to do/ just tell me/ tell me I'm yours/tell me I'm not/will you please let me know/will you try/will you kill me/can you make it stop/can I ask/should I run/how will I tell/I can not help you/I will betray you/I know I will/you made me like this/there's nothing else/everything will end/you know it too/you're bad/I'm even worse/it's a lie/you're an imposter/I'm a scavenger/I feed of my brain/I'm almost done/wait for it/or don't/do as you please/ what was I saying/you talk nonsense/I won't listen anymore/I would if you ask kindly enough/you'll never do/you're too nice/I'm not/who are you/you've got some nerve/how did this happen/are you really there/blink your eyes/this is boring/how can I help you/this is what it seems/do you hear me/I want you/don't be like that/I was joking/are you crying/this is one more of your games/you're terrible/did you hear that/are you waiting for someone/I no longer control you/I'm finally free/you're safe/think twice/is this really happening/you never cared/I always knew/you were leaving/is this your place/I'm sorry I wake you/where are we/you started it/not again/IthinkIshouldjuststop

yo sé

yo sé,
que siempre hay viento en el mar
y memoria en el sol.

siempre lluvia en los ojos de los náufragos,
y un sabor a sal en la derrota.

pero no entiendo,
por qué hay días que siento cielo en las manos,
y noche en los pies.


                                                 aire en ningún lado



y no sé por qué se me llena el alma de piedras cuando pienso.

ahora

quiero decirte algo,    quiero

dame la mano

                                                              aquí hay un círculo





tú sabes.


te estoy viendo, ¿sientes?
vamos.

anda, ayer, aquí, a veces, así, antes,
 

                                                               ahora.



sí.

ven, 
vamos a caminar.

The Rain

All night the sound had
come back again,
and again falls
this quite, persistent rain.

What am I to myself
that must be remembered,
insisted upon
so often? Is it

that never the ease,
even the hardness,
of rain falling
will have for me

something other than this,
something not so insistent--
am I to be locked in this
final uneasiness.

Love, if you love me,
lie next to me.
Be for me, like rain,
the getting out

of the tiredness, the fatuousness, the semi-
lust of intentional indifference.
Be wet
with a decent happiness.


Robert Creeley

...

escribir ¿para qué? si las cosas se quedan siempre detrás de las letras. Tengo que buscar la antipalabra... para poder decir: yo no escribo, yo hablo. Soy también la búsqueda, soy el camino que ando, leo los rastros y entonces hablo de las huellas. Esto no es lo que quiero decir, es lo que digo. No es lo que pienso tampoco. Yo camino en círculos, voy hacia dentro. Esto se ha dicho antes, otros han caminado en círculos también. Hay solo tantas formas de decir. Por eso terminamos hablando palabras que encontramos en el piso, palabras que otros dejaron ahí. Yo también voy a deshacerme de estas cuando termine. Quizá alguien más las vea, otro errante en espiral. Tal vez yo las encuentre, esto ha pasado otras veces. Es difícil darse cuenta cuando las palabras son todas tan iguales y tan inservibles, pero uno espera inútilmente que de pronto una funcione. Eso estoy buscando ahora, incluso cuando no quiero, porque no quiero escribir, ¿para qué? si las cosas siempre se quedan detrás de las letras...

I felt a Funeral, in my Brain,

I felt a Funeral, in my Brain,
And Mourners to and fro
Kept treading — treading — till it seemed
That Sense was breaking through —

And when they all were seated,
A Service, like a Drum —
Kept beating — beating — till I thought
My Mind was going numb —

And then I heard them lift a Box
And creak across my Soul
With those same Boots of Lead, again,
Then Space — began to toll,

As all the Heavens were a Bell,
And Being, but an Ear,
And I, and Silence, some strange Race
Wrecked, solitary, here —

And then a Plank in Reason, broke,
And I dropped down, and down —
And hit a World, at every plunge,
And Finished knowing — then —


Emily Dickinson

if only tonight we could sleep...

but no, once again. And this time I haven't been drinking. Actually It's been almost three days since I had my last drink. I really wanted to rest this weekend but I just managed to sleep some hours last morning. I should really try to get some sleeping pills. I keep telling myself this is just another episode, that it has to end like all things do.But still that doesn't make me fall asleep any sooner.I have to sleep, I have to sleep, I have to sleep, I have to sleep, I'm sleeping now, I am, my eyes are closing [this is just a nightmare... someone's gonna bring me up] I'm fading... everything's fading... you are as well, you, you me, I mean (I can see myself talking to me in my sleep) this is definitely a dream,  nothing is happening, no one's here, nothing but silence... dark and quiet , I'm not even here, all has disappeared, I'm nowhere, I'm gonna stop now, I have to, there's nothing else, there isn't, I am not... 

when there's always something there...

to remind me.

and I will never be...
free.

I'm wasted (again). 
And I guess that explains the title of this post and my drunk singing which you my unfortunate reader can not (fortunately) hear.

I wish I could say I'm just on a mission to destroy what's left of me, but I'm really not. I'm just a functional semi-person who

drinks way too much and has to get up to go to work and try to not make a fool of himself and even make an effort because despite everything I still care.

and I try, I do. But I go on and live.

Sometimes I just regret the fact that I do not seem to fit the role of this bad motherfucker who drawns himself into the void.

I really don't know why I care that much...

"I'm just a little person

one person in a sea

of many little people

who are not aware of me..."

I'm just too fucking proud to hate myself.

(I hate it)

( )

Dijo que no tenía nada que perder, que lo sabía hace tiempo.
Su rostro se escondió como una mirada detrás de los ojos y continuó, —esta es la vida que me espera, es esta y no la que pienso.

(sentía un balbuceo sordo golpeando mi cabeza)

Por eso vine.
para aclarar... para contar la historia.

Es lo que vivo, no lo que siento. Quiero decir, quiero decir que lo que digo no es tampoco lo que siento, que no puedo, no puedo. Que estoy tan lejos de mí. Tan distante de mis propios pensamientos que mi vida no es. 


(pronto me encontré repitiendo todo)



Estoy cansado de ser... por eso vine. Para decirles que lo sabía, que no.
Que no hay nada,


que nunca.


no.


(no)

es lo que digo...

"...sé la distancia que separa los sentimientos de las palabras. Ya pensé en esto. Y lo más curioso es que, en el momento en que intento hablar, no sólo no expreso lo que siento, sino que lo que siento se transforma lentamente en lo que digo. O, al menos, lo que me hace actuar no es, seguramente, lo que siento, sino lo que digo."

Clarice Lispector, Cerca del corazón salvaje.

Yo también estoy suspendido entre la palabra y su enunciación. Así me siento, o tal vez así lo digo. Porque no encuentro otra forma, otro camino. Me construyo con palabras que recrean mis pensamientos: un simulacro de quien pienso que soy. Lucho una batalla perdida por anticipado, un eterno final. Estos embates —inevitables— son contemplados por las letras que los preceden y es así como el camino continua, cada tecla golpeada tiene una ventaja sobre mí, sabe ya que existe, aún en el aire. 

Mi voluntad, mi pensamiento y mi destino suelen pasear juntos. Como en una fiesta de disfraces, juegan a ser alguien más, a ser otros.

Yo a veces también pretendo,
soy un impostor.

Intento pensar que comprendo, que todo lo veo y que nada queda fuera de mí.
soy el satélite.

Hay noches que duermo con las palabras cerradas,
hay veces que mi voz no toca el suelo.


es lo que digo...

s

Cada día parezco conocerme mejor y cada vez me cuesta más trabajo sentirme diferente, tengo una estabilidad emocional que consiste en aceptar que soy una persona miserable por voluntad. Mi comodidad para manejar la tristeza o la soledad, mi indiferencia con prácticamente el 90% de las personas que conozco, mi agresividad con aquellas que no soporto, todo eso convierte mi vida en una experiencia poco placentera. "Aceptarme" así y pensar que hay cosas que no puedo cambiar tampoco me excusan de ser una mala persona, quizá no la peor, como sea hoy es un día de esos en los que puedo emprender un ataque en mi contra (para variar un poco).

No hay demasiada novedad en estas palabras y tampoco mucha elaboración, el único propósito —tampoco muy legítimo— es una suerte de exorcismo provocada por un sentimiento de culpa demasiado absurdo, a raíz de la destrucción de una forma de estar diferente a este patrón. Digo absurdo porque al mismo tiempo que condeno una decisión, también me concedo la razón. Otra vez la serpiente que se muerde la cola. 

Rechazo formas de hacer y de pensar categóricamente, hago daño en el camino y no necesariamente de forma inconsciente. Creo que tengo un placer estúpido sabiendo que soy una persona "difícil", por ponerlo de alguna forma, considero una suerte de elegidos a  aquellos que rebasan esa barrera y entonces conocen un poco más de las cualidades no negativas de mi personalidad. Esto más allá de ser de una soberbia ridícula, no es suficiente para funcionar socialmente, ni tampoco sentimentalmente.

Así que soy una especie de emotionally disabled, quien sabe que lo es y no parece hacer demasiado al respecto, como no sea regodearse en la miseria que esto atrae, señalar el patetismo de ese "estilo de vida" y seguir dándole la vuelta a la espiral, con la única certeza de que esta terminará algún día.


Un día.

nosotros

nosotros no seguimos el sol,
no sentimos el frío.

nosotros no buscamos la justicia en ningún lado,
no vemos.



nosotros no estamos contigo ni con ellos,
no venimos en paz.



nosotros deseamos lo que no podemos, 
perdemos lo que tenemos,
y matamos lo que queda.


nosotros no somos lo que quieres.
no somos lo que buscas,
ni lo que encuentras.


nunca olvidamos,





nosotros queremos que lo sepas.

lo demás

si pienso lo que digo, entonces lo sé.

es cuando me callo que no entiendo.

es cuando no entiendo que lo escucho.

y persiste como un eco:

 la resonancia continua,

impronunciable.

rebota en mis manos, y escapa.

se atora en mi voz.

todo se dice...

lo demás, no.

[si no me encuentras]

si no me encuentras,
debes buscarme en otras partes.
con miedo.


cuando me pierdas,
debes hablarme en silencio,
con rabia.


cuando me veas,
corre.


cuando te alcance,
miente.


cuando te quiera...
mata.

⎣¬]⊥⠫⎢⎯_]

el trabajo está hecho.
me duele el rastro del camino,
las veredas rotas.

estoy hecho de piedras y voces,
de viento. 

por eso no pierdo y no encuentro.
me contiene el aire...
me rompe el silencio


y vuelvo


a


empezar

solo

Quiero salir

Sé que lejos de mi,

hay una senda...

soy la voz del engaño,

escribo con tinta blanca

sobre tu pecho abierto,

para que tus ojos no me sientan

y tu voz no me piense más.

para dejar de ser mi nombre

y estar contigo en el olvido...

solo.

The Sunshine Underground,10 de junio, Bulldog Cafe

Siguen los conciertos, y yo consigo mantener la racha... esta vez fue el turno para The Sunshine Underground, quienes también sorpresivamente visitaron  la capital mexicana, dando un concierto en el Bull Dog ("antro" al que no iba creo que hace 10 años o algo así). La verdad es que yo apenas llevaba escuchando el más reciente disco del grupo de Leeds y aunque debo coincidir con un buen amigo en que son una banda mediana, digamos de segunda división, la verdad es que arriba del escenario le echaron bastantes ganas. La acústica del lugar ayudo bastante y esta vez los músicos no fueron boicoteados por los ingenieros de sonido como ocurre más de lo que uno quisiera en muchísimos lugares de esta ciudad.

Me pareció también acertado que iniciaran el set con Coming to Save You, el sencillo más sonado, en un gesto de confianza para sacarlo del camino y darle a las guitarras con lo demás. Fue un buen concierto, a secas, uno más a la lista.

Esta foto me gusto para ponerla, una suerte de metáfora visual: The Sunshine Underground

en silencio

si yo pudiera,
de un tajo y sin tocarte
arrancar tus brazos.


si pudiera robar,
las miradas que jamás cruzamos,


si un día, sin verte,
me quedara contigo entre las horas


entonces,


entonces tú sabrías,


y en silencio,


...yo lo haría.

Paul McCartney, Mexicali y los campos magnéticos...

Por más que el título de esta entrada parezca augurar un patético ensayo de cuento surrealista, en realidad lo único que me propongo es matar tres pájaros de un tiro y hablar de los eventos que tuvieron lugar a lo largo de la última semana.

Aunque han pasado ya varios días después del primero de los conciertos del Beatle cuasiseptagenario, creo que todavía siento una sincera y profunda emoción al hablar acerca de mi experiencia. Una descripción llana y sucinta de mi padre sería que es una persona altamente emocional a pesar de que se empeñe en demostrar lo contrario y de un caracter, cómo decirlo...mmmm, sí, muy mamón, demasiado. No voy a hablar de las implicaciones psicológicas que esto tuvo en mi desarrollo como ¨persona¨que apenas soy y mala, y me voy a limitar al punto por el cual traigo este comentario a colación: Para él no existe ningún otro grupo de rock que haya o vaya a superar lo realizado por los muchachos más famosos de Liverpool. Dicho esto, es fácil deducir que mi educación musical comenzó por ahí y lo que es más, se mantuvo como una constante a lo largo de los años. Si bien el gusto me fue prácticamente impuesto, no voy a perder el tiempo elaborando un ensayo sobre la discografía de los beatles y me limitaré a decir que por convicción propia aprendi a escuchar y a disfrutar de ellos en mi propio contexto, así que no era nada raro que una fiesta con amigos terminara con el abbey road o el album blanco y en una memorable ocasión desgañitando con hey jude la poca voz que nos quedaba después de beber anís barato (ya sé. que mal gusto).

Con esta introducción al tema creo que daba por sentado que ver en vivo a Paul McCartney era algo que veía como indispensable y necesario, y a pesar de que mi padre estaba sentado como unos 200 metros más adelante de dónde yo estaba parado, sólo el hecho de saber que estabamos ahí compartiendo eso era suficiente para conmoverme. Sí l gente va a decir que Paul no arriesga demasiado, que se avienta el mismo set en casi toda la gira, a mi en ese momento no me importó un carajo y sigue sin hacerlo... escuchar Day Tripper, Paperback Writer, la sublime A Day in The Life y el rugido de Helter Skelter me hicieron la noche. (setlist completo)

Mexicali

El pasado jueves también inició Distrital, Semana de cine mexicano y otros mundos, festival organizado por Circo 2.12 a la cabeza de la incansable promotora del buen cine Paula Astorga y el domingo me di una vuelta al Cinemark de Reforma 222 que además no conocía (en comentario al margen le quedó muy bonito el complejo a Teodoro González de León), lo que pesqué fue una película del ¨mexicano¨ nacido en San Diego, Juan Palacio y su amigo sueco Max Herrlander. Un largometraje de bajísimo presupuesto que deambula entre el videoarte (whatever that means) y el documental autobiográfico. La estética es totalmente trash, aunque en este caso no precisamente white por momentos resulta muy divertida y en otros francamente me perdieron un poco, en cualquier caso destaco que existan foros para este tipo de cine y las 12 personas que lo fuimos a ver.

Strange Powers: Stephin Merrit and The Magnetic Fields


Esta si fue una sorpresa, dentro del ciclo cuadrante del mencionado festival me topé con este documental del antihéroe compositor de 69 lovesongs. Yo la verdad es que a The Magnetic Fiels hace bien poco que les entré, pero creo que tampoco se necesita demasiado para darse una idea, de hecho si seguimos la misma filosofía que Merrit guarda respecto a la composición, (postuló un manifiesto bajo el cual, prácticamente cualquiera puede componer una canción) entonces pues también es relativamente simple volverse ¨fan¨de los Magnetic Fields, hay que tener un gusto por letras irónicas e inteligentes acompañadas de armonías y melodías sin pretensiones aunque en ocasiones con recursos instrumentales inusuales (como aspas de batidora por ejemplo). Altamente recomendable.

Update: letra de Yeah!, Oh, Yeah! (dueto enternecedor)

Are you out of love with me?
Are you longing to be free?
Do I drive you up a tree?
Yeah! Oh, yeah!
Do I drive you up the wall?
Do you dread every phone call?
Can you not stand me at all?
Yeah! Oh, yeah!
Though I need you more than air
is it true you just don't care?
Are you having an affair?
Yeah! Oh, yeah!
When we met I thought
money was everything
so I let you buy the house,
the cars, the ring
but I can't take your perpetual whining
and you can't sing
I though if we live apart
we could made a brand-new start
Do you want to break my heart?
Yeah! Oh, yeah!
I've enjoyed making you
miserable for years
found peace of mind in
playing on your fears
How I loved to catch your gold
and silver tears, but now my dear
What a dark and dreary life
Are you reaching for a knife?
Could you really kill your wife?
Yeah! Oh, yeah!
Oh, I die, I die, I die!
So it's over, you and I
Was my whole life just a lie?
Yeah! Oh, yeah!

caribou

Impresionante baterista, pésima ingeniería de sonido. En fin, fue bueno verlos y todavía mejor gratis (thnx mtz).

I lost (I've found my way...)

Desear, buscar, desistir, encontrar, resistir... y perder.

Parezco haber emprendido otra vuelta al laberinto, un descenso a lo familiar, a lo inagotable. La derrota anunciada.
Otros muros hechos con las mismas piedras. Una escritura intermitente, la construcción del viejo discurso.

Pensar el final es aceptar su comienzo, es entender que ha de pasar.

Ya soy el recuerdo.
Quiero sentir, pero pienso.

Soy el saboteador,
y voy a acabar el trabajo.

siempre

siempre muerdo cuando escribo, siempre callo.

siempre apuesto con el viento, siempre fallo.

siempre digo lo que siento, siempre miento.

siempre miro con las manos, siempre siento.

siempre corro cuando pienso, siempre entiendo.

siempre mato con el tiempo, siempre aprendo.

siempre borro con los ojos, siempre olvido,

siempre encuentro

siempre ataco

siempre pierdo

siempre, siempre.

siempre...

The Dears, The Dears, The Dears

Así que fui a los tres conciertos de los dears, para escuchar el nuevo disco tres veces y las canciones viejas, también tres veces. no hubo sorpresas, el setlist que agarré en el primer concierto fue exactamente el mismo que tocaron las tres noches, ¿me arrepiento? no.

The Dears es una de esas bandas cuyo potencial primario, más allá de las composiciones, está en la pasión. Murray Lightburn va a morirse cantando, no sé cuándo, ni en dónde, pero se va a morir cantando... no puede ser de otra forma.






Con este triplete, van cinco veces que voy a verlos y cada vez he salido con la misma sensación de haber formado parte de un show único, por más cliché que pueda sonar, dejan absolutamente todo en el escenario y si a ello le sumamos la euforia de la audiencia mexicana, no es ninguna sorpresa que hayan decidido hacer estos shows para grabar el material extra de su nuevo disco. Ahora bien, dejando de lado la parte sentimental que une a los Dears con México, el nuevo álbum promete mucho. Y particularmente creo que la contribucion del redivivo guitarrista original de la banda, quien toca como un animal (in a good way), es fundamental . La última canción del setlist ¨nuevo¨ es de lo mejor que tendrá este disco y espero que el estudio atrape la energía con la que se escucha en vivo.

The Dears, 6 de mayo (1/3)

And to think this only just begun..

I´ll save more words for later, for now this is what I´ve got...

recuerdo

Estoy esperando el día.

pensando.

entreno mis ojos para hablar con el sol.

el calor me hace pensar cosas estúpidas y callar otras.

La verdad nunca es tan interesante.

trato de recordarte...

la escena que nunca ocurrió

el tiempo imaginario que tuvimos

todo lo que no pasó...

está muy claro, ahora.

mientras espero el día.

estas no son palabras

me sobran ojos

y me falta viento.

para decir lo que entiendo, para nombrar.

se me acaban las manos,

se me rompe la voz

y no acabo.

se me escurren las letras, otra vez.

esto no es mío...

es lo que queda.