Incendio

quemar los puentes y los pasos
para olfatear el humo sin voltear,
sentir las brasas en la espalda
y caminar tras nuestra sombra.

oir el crujir de los pilotes encendidos,
sabernos al otro lado...
sin retorno,

la conciencia de eso.

Escribir el fracaso...

Escribir el fracaso

no es aceptarlo, no es digerirlo.

enunciar la derrota es, siempre,
un fallido método de autodefensa.

nombrar
nombrar
nombrar


insulsamente


"las cosas"


la búsqueda inmóvil de las palabras.

I've been busy

Changes everywhere and nowhere... Ahora que veo ha pasado casi mes y medio desde la última vez que escribí algo acá. sorprendentemente ha habido algunas cuantas visitas a este rincón cibernético alejado de dios (por suerte), todas seguramente por un error en palabra clave.


Han pasado tantas cosas que me resulta un poco difícil y también me causa un poco de pereza, empezar por algún lado. Abril, a diferencia de lo que decía T.S. Eliot, no fue el mes más cruel, al menos no en muchos sentidos y eventos que le ocurrieron a yours truly: finalmente cambié de trabajo y de casa, Oaxaca me recibió con un calor de la chingada pero también con nuevos proyectos muy interesantes, por otro lado estuve y no estuve aquí pues por varios motivos viajé de regreso al DF, primero para resolver temas de visado gringo que afortunadamente ocurrieron sin contratiempo, y además por unos cuantos  conciertos que ya estaban en la agenda: Radiohead (x2) y Pulp, después estuvo la visita a N.Y. que merece una entrada aparte y que cuando me anime la haré. También cuando me haga de una computadora y de internet en mi casa porque me caga escribir en el iPhone, ahora estoy en el trabajo pero en cualquier momento el escándalo previo al concierto que Lila Downs va a dar en el jardín Etnobotánico de Santo Domingo -o como a mi me gusta decirle (mi patio)- va a hacer que salga corriendo de aquí. Además no es el ambiente más privado ni adecuado para escribir.


En fin, después de tanto tiempo casi me da pena que esto sea lo primero que escribo pero creo que no me da más ahorita, también puedo culpar al calor que me tiene mareado. Bueno, vamos a llenar el espacio con algunas fotos:

Cielo de Oaxaca

Radiohead

Estoy bien.


Eso me repito.


Estoy bien.


De verdad,


verdad.


¿cierto?

Bombay Bicycle Club / Girls / Twitter, etc.

Aunque no en ese orden... ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí en este blog, o más bien creo que han pasado demasiadas cosas desde que eso pasó, en verdad el tiempo es relativo. Las últimas semanas han sido intensas por diferentes motivos, mucho trabajo (no es nuevo) pero con la perspectiva de un nuevo trabajo en puerta, una nueva ciudad, un cambio... algo más o menos radical supongo. Quiero reducir mis expectativas para no llevarme un chasco, pero al mismo tiempo no lo puedo evitar demasiado. Tengo expectativas y me parecen justas, estoy tomando decisiones que pienso van a afectar mi vida para bien. Tengo claridad, como hacía mucho no pasaba. Tengo certezas, pocas, pero importantes.


Me la he pasado viviendo "hardcore" para mí pues, que soy un sociópata y nunca salgo. Casi todas las noches me echo unos tragos como pueden comprobarlo en mi twitter, que se ha vuelto en un pasatiempo muy interesante. Pero mi alcoholismo es funcional y divertido, algunos dirían incluso heróico, cuando después de terminar mi "fiesta" a las 6 de la mañana aun me presento al día siguiente a trabajar y soy capaz de sostener una junta de 5 horas seguidas. Y funciona también al revés... después de una jornada de 15 horas de trabajo, aun tengo el tiempo de tomarme unos "pares de vodkas" antes de finalmente poder dormir un poco. 


Tal vez mi padecimiento más grave ahora sea precisamente el insomnio que no está tan padre, pero bueno algunas almas caritativas me han provisto de tafiles que me ayudan de vez en cuando.


En fin este "post" ya se puso muy serio y aburrido, los voy a dejar con unas cuantas fotos de los respectivos conciertos de las bandas que se anuncian en el título del blog y que solo son el gancho para que despistados lleguen por equivocación gracias a la eficiencia de google... ya me da mucha hueva escribir al respecto, pero debo decir que me la pasé bien en ambos, salvo un par de detalles: en uno la audiencia y en otro el sonido, les dejo como adivinanza cuál fue en cuál.

Bombay Bicycle Club, El Plaza, 11-02,2012

Girls, Jose Cuervo Salón, 24-02-2012

hablando de nada

...solo me dieron ganas de escribir, así que cuidado porque si cuando pienso que vale la pena luego salen unos fiascos, ahora en verdad no sabemos qué podemos esperar.


Me dieron ganas de una suerte de exorcismo light... porque no me estoy azotando y no se trata de eso... se trata de nada, no de esa "nada" ingeniosa como Seinfeld, nomás de nada. De golpear este teclado de la computadora que no había encendido hace siglos, de poder estar en un cuarto que ya no es del terror (una persona estaría muy contenta de escuchar eso).


Estoy entonces hablando de nada, trabándome con este teclado y corrigiendo mil veces las palabras porque así somos de obsesivos, sí, ya de pronto somos la primera persona del plural, no sé por qué. Supongo que siempre será mejor que la tercera persona, ni que fuéramos Hugo Sánchez.


No sabemos lo que queremos pero cada vez nos acercamos a saber mejor lo que no... eso queremos pensar, al menos.


no queremos decirte que estamos bien, pero no estamos ya tan mal.


queremos y no queremos que lo sepas, y no sabemos muy bien quién es esa persona a la que le estamos hablando (es en serio, no sabemos) en una de esas, somos nosotros mismos, pero no podemos aceptar así, sin reparos, nuestro optimismo.




(¿esto es optimismo?)


desconfiamos


siempre


siempre de nosotros


pero también creemos.
lo nuestro no es un problema de autoestima, es incluso de soberbia... mal encausada. Porque creemos que nos conocemos demasiado bien, tanto que nos paralizamos y no hacemos nada para detener todo eso que "sabemos" -ajá, esa es la trampa- que hacemos mal o que dejamos de hacer aún cuando todo el  sentido común nos dice que tendríamos que hacerlo.


Es un asunto de cobardía implícita también, lo cual resulta penoso para quien se considera una persona medianamente inteligente... como decía no hay falsa modestia acá.




estamos hablando de nada y creo que de algo sirvió.


buenas noches.

Whatever works... Forgetting Sarah Marshall

Ya sé, el título de esta entrada parece casi un sacrilegio... llegaremos a eso más tarde. Baste saber por ahora que gracias a mi desesperada ansiedad por usar el blu-ray que mis padres amablemente me regalaron (si contamos como regalar el decirles "me compran un blu-ray, me compran un blu-ray, me compran un blu-ray" como niño chiquito en el Sam's), en fin desvarío... el punto es que aunque venía con la trilogía original de Star Wars y fue con lo que lo estrené, pues igual quería ver una película nueva, así que me fuí al blockbuster y me encontré con Whatever works... que desde hace mucho tiempo quería ver.

Lo primero que habría que destacar es que al contrario de las más recientes películas de Woody Allen donde el personaje principal sigue siendo "Woody Allen" independientemente del actor que lo interprete... aquí Larry David (genio malvado) actúa más bien como "Larry David", el mismo de Curb your enthusiasm, el mismo que contribuyó a que Jerry, George, Elaine y Kramer fueran los personajes más malas personas/geniales que eran.

Boris Yellnikoff (Larry David) es tu perfecto misántropo, un tipo tan detestable como patético, ayudado de un coeficiente intelectual tan elevado que lo convierte en una persona todavía más insoportable, lo único que odia más que la gente es tal vez a sí mismo y su incapacidad de tomar la única salida viable de acuerdo a sus creencias: el suicidio.

No voy a arruinar la pelicula y no me interesa contarla tampoco pues ya está muy bien narrada -por momentos en primera persona con ese guiño que recuerda a La rosa púrpura del Cairo-, pero quisiera destacar la evolución de los personajes que me parece por un lado casi risible y por el otro brutalmente verosímil. La explotación del lugar común y los clichés se lleva a cabo de una manera que por obvia resulta casi elegante... si eso tiene algún sentido.

A pesar de que parece una película "optimista" sí, bueno en el sentido alleniano del optimismo, me dejó hundido en una depresión total (ok, ok, quizá solo me lo hizo más evidente en ese momento) que casi me lleva a intentar aventarme de mi balcón para ver si yo podía conseguir lo que Boris no había logrado. (ME-TA-FÓ-RI-CA-MEN-TE).

En ese estado me encontraba cuando al apagar el blu-ray y cambiarle al cable me encontré con Forgetting Sarah Marshall, película de la cual no tenía ningún referente en absoluto hasta justo unas horas antes cuando, estando sentado en la sala de espera del consultorio, leí una revista cuya portada adornaba una gloriosa foto de Mila Kunis...

Después de leer un interesante artículo sobre el escándalo Strauss-Kahn... (no se rían, es verdad) llegué a la sección donde aparecen las fotos y un breve artículo, no demasiado interesante y francamente deíficando lo que no se necesita, pero que mencionaba precisamente a la película en cuestión y hacía referencia a la singular actuación de Mila Kunis en lo que calificaba como una película que a pesar de caer en la evidente categoría de chick flick, no era tan mala...

De modo que, mis queridos lectores, el destino había puesto en mi televisor y nada menos que en uno de los cuantos canales de alta definición Forgetting Sarah Marshall, no podía no verla. La trama es simple como ocurre en la mayoría de este tipo de películas: el tipo no atractivo que es abandonado por la novia estrella de la tele después de 5 años de noviazgo, huye a Hawai para tratar de olvidarse de ella y típicamente, se encuentra con la ex novia y su nuevo novio estrella de rock. No voy ni a tratar de esbozar un paralelismo con Whatever works, pero curiosamente aquí los lugares comunes que son lugares comunes tratados de forma simplona y evidente (no por ello menos divertidos) también tienen unos cuantos momentos de honestidad, digamos. La película se presenta siempre como lo que es y no tiene mayores pretensiones, pero al final de todo -y puedo o pueden tratar de echarle la culpa a mi situación actual- creo que existen algunos momentos que la vuelven a  una representante más o menos digna de una "comedia romántica" y que uno se identifica con ciertas situaciones pues están hechas para eso, de esa manera se conecta con una parte básica y evidentemente no "intelectual". Pero además y esto sí lo puedo defender como quieran y cuando quieran, jajaja, me pareció genial la canción de Dracula y también su representación final. (si acaso existe la mínima posibilidad de que algún día la vean, puse deliberadamente una version anti-spoiler, las imágenes que lo acompañan son absurdas pero la canción es lo que cuenta).




Así que ahí lo tienen.


P.D. En unas cuantas horas (a las 9:00 a.m.) al fin me liberarán del catéter doble jota, lo cual me hace sentir bastante contento, ya les contaré como me va con la anestesia esta vez ¿o no? jajajaja.

Valeas Mundum

Muchas veces pienso que tengo mejores amigos de los que merezco, casi siempre me doy cuenta de lo patético que es decir algo así, y en cómo mejor debería preocuparme por conservarlos. Como sea hoy quiero agradecer públicamente a mi amigo Daniel por un excelente regalo, pero sobre todo por su amistad y por no perder la fe en mi.

Pude haber fotografiado todo el libro pues cada página es genial pero tuve que escoger algunas y en realidad lo que más recomiendo es que los consigan.

Adiós mundo cruel...

Update:

Me pareció pertinente que además de las fotos, también debía agregar los datos propiamente del libro y autor: Riley, Andy; A box of bunny suicides; Plume; 2006.

Pueden comprarlo aquí o ir a algún Péndulo y rezar porque tengan algún ejemplar restante por ahí.

Interpol, Palacio de los Deportes, 28-VI-11

The New

I wish I could live free
Hope it's not beyond me
Settling down it takes time
One day we'll live together
And life will be better
I have it here, yeah, in my mind
Baby, you know someday you'll slow
And baby, my heart's been breaking.

I gave a lot to you
I take a lot from you too
You slave a lot for me
Guess you could say I gave you my edge

But I can't pretend I need to defend some part of me from you
I know I've spent some time oh lying

I can't pretend I don't need to defend some part of me from you
I know I've spent some time oh lying

You're looking all right tonight
I think we should go 

[not much left to add]

Where I End and You Begin

I’m sorry for us
The dinosaurs roam the Earth
The sky turns green
Where I end and you begin

...o la crónica de un final postergado demasiadas veces.


los fantasmas conocidos,


la tentación (la voluntad) del retorno al ayer, idealizado a fuerza de un presente irreconciliable.  
(porque todo tiempo pasado fue mejor).
suerte
no hay rencores.
habrá recuerdos.




Yo termino (otra vez).
Algo siempre comienza en algún lado.

In Utero

I am my own parasite... 

I don't need a host to live

I do miss the riffs and the angst,
it was so much easier.


to just feel miserable cause you could


these days you have to come up with some stupid excuse
like a stomach ache or something,


to take a day off because you just can't face the fucking daylight
cause you're too ashamed of being sad for no "significant" reason.


out of the sky
into the dirt


don't you just hate that?


it's so sad to miss your old self


what is what I need?
what is wrong with me?
what do I think I think?

self portrait with new t-shirt

it's sooooooo me... and yeah a little bit pathetic, but still so me.

thank you someecards.com!!!!

steady as I go...

Mis disertaciones existenciales se vuelven cada vez más aburridas. Todas las preguntas que anteceden estos empeños son invariablemente borradas en mi cabeza antes de comenzar a escribir. Tal vez el hecho de que casi siempre parece que "todo está bien" comienza a serme más difícil de asimilar. Tal vez sea un poco como una middle life crisis, aunque espero sinceramente que sea más algo así como three quarter life crisis, cualquiera que sea el caso no deja de inquietarme que mi vida crece como un iceberg... fría y estable.


Una vida ártica: días y noches semestrales que transcurren con las ocasionales luces del norte y los deshielos que reverdecen parajes conocidos.


Por eso renuncio a la búsqueda y me limito a encontrar, por eso el empeño en decirme estas cosas y no enfrentar mi silencio.


Porque ese nunca se calla.

el trabajo

Lo que hago para pagar mi renta, las croquetas, las botellas, los viajes, las cenas, los conciertos...


Es un trabajo interesante, llevo más de cuatro años, tres en lo que ahora hago, gano más del doble que con lo que empecé, ahora dirijo el área donde estoy, tengo asistente, conozco personas interesantes de todos lados, de diferentes disciplinas, soy "reconocido" profesionalmente, tengo muy buenos contactos y al final pero no lo último, he hecho buenos amigos...


aún así no puedo dejar de pensar que si me sacara la lotería (si comprara la lotería) sería muy "feliz".


Tal vez se deba a la longitud ficticia de este día de 36 horas, tal vez sea el mañana de 48 que me espera, tal vez sean los vodkas que llevo frente a esta computadora... ayer me sentía al borde del colapso nervioso, porque hemos tenido una respuesta sobrenatural a la convocatoria para el congreso que organizamos mañana...
acabo de poner un link


esto es el síntoma más claro de lo que me pasa, hago un trabajo que encuentro interesante, pero que me convierte en su bolo alimenticio apenas comienza el día y que tiene un intestino tan perezoso como el de la boa del principito...


la gente cercana a mí me juzga todo el tiempo (karma I guess) sobre todo por lo que no injustificadamente llaman un absurdo nivel de "compromiso" -nunca lo llaman así, pero es mi mecanismo de defensa- con el trabajo que hago. No los culpo, hace varios años salvé mi cabeza convenciéndome de que lo que hago es también lo que soy, como un equilibrista pude balancear aquello que siento, aquello que pienso, aquello que juzgo, con lo primero.


Pero tengo miedo.


Mi satélite samuel no cesa en su introspección jamás, me dice que no soy lo que soy,que hago lo que hago porque puedo hacerlo, que me empeño tanto porque no tengo otra opción, que mi "estabilidad" es un fantasma, que vivo... otra cosa.






para no morir

if only tonight we could sleep...

but no, once again. And this time I haven't been drinking. Actually It's been almost three days since I had my last drink. I really wanted to rest this weekend but I just managed to sleep some hours last morning. I should really try to get some sleeping pills. I keep telling myself this is just another episode, that it has to end like all things do.But still that doesn't make me fall asleep any sooner.I have to sleep, I have to sleep, I have to sleep, I have to sleep, I'm sleeping now, I am, my eyes are closing [this is just a nightmare... someone's gonna bring me up] I'm fading... everything's fading... you are as well, you, you me, I mean (I can see myself talking to me in my sleep) this is definitely a dream,  nothing is happening, no one's here, nothing but silence... dark and quiet , I'm not even here, all has disappeared, I'm nowhere, I'm gonna stop now, I have to, there's nothing else, there isn't, I am not... 

es lo que digo...

"...sé la distancia que separa los sentimientos de las palabras. Ya pensé en esto. Y lo más curioso es que, en el momento en que intento hablar, no sólo no expreso lo que siento, sino que lo que siento se transforma lentamente en lo que digo. O, al menos, lo que me hace actuar no es, seguramente, lo que siento, sino lo que digo."

Clarice Lispector, Cerca del corazón salvaje.

Yo también estoy suspendido entre la palabra y su enunciación. Así me siento, o tal vez así lo digo. Porque no encuentro otra forma, otro camino. Me construyo con palabras que recrean mis pensamientos: un simulacro de quien pienso que soy. Lucho una batalla perdida por anticipado, un eterno final. Estos embates —inevitables— son contemplados por las letras que los preceden y es así como el camino continua, cada tecla golpeada tiene una ventaja sobre mí, sabe ya que existe, aún en el aire. 

Mi voluntad, mi pensamiento y mi destino suelen pasear juntos. Como en una fiesta de disfraces, juegan a ser alguien más, a ser otros.

Yo a veces también pretendo,
soy un impostor.

Intento pensar que comprendo, que todo lo veo y que nada queda fuera de mí.
soy el satélite.

Hay noches que duermo con las palabras cerradas,
hay veces que mi voz no toca el suelo.


es lo que digo...

s

Cada día parezco conocerme mejor y cada vez me cuesta más trabajo sentirme diferente, tengo una estabilidad emocional que consiste en aceptar que soy una persona miserable por voluntad. Mi comodidad para manejar la tristeza o la soledad, mi indiferencia con prácticamente el 90% de las personas que conozco, mi agresividad con aquellas que no soporto, todo eso convierte mi vida en una experiencia poco placentera. "Aceptarme" así y pensar que hay cosas que no puedo cambiar tampoco me excusan de ser una mala persona, quizá no la peor, como sea hoy es un día de esos en los que puedo emprender un ataque en mi contra (para variar un poco).

No hay demasiada novedad en estas palabras y tampoco mucha elaboración, el único propósito —tampoco muy legítimo— es una suerte de exorcismo provocada por un sentimiento de culpa demasiado absurdo, a raíz de la destrucción de una forma de estar diferente a este patrón. Digo absurdo porque al mismo tiempo que condeno una decisión, también me concedo la razón. Otra vez la serpiente que se muerde la cola. 

Rechazo formas de hacer y de pensar categóricamente, hago daño en el camino y no necesariamente de forma inconsciente. Creo que tengo un placer estúpido sabiendo que soy una persona "difícil", por ponerlo de alguna forma, considero una suerte de elegidos a  aquellos que rebasan esa barrera y entonces conocen un poco más de las cualidades no negativas de mi personalidad. Esto más allá de ser de una soberbia ridícula, no es suficiente para funcionar socialmente, ni tampoco sentimentalmente.

Así que soy una especie de emotionally disabled, quien sabe que lo es y no parece hacer demasiado al respecto, como no sea regodearse en la miseria que esto atrae, señalar el patetismo de ese "estilo de vida" y seguir dándole la vuelta a la espiral, con la única certeza de que esta terminará algún día.


Un día.